• 2016-01-06

    萨特

     我也明白了不冒险无所得的道理,好多时候非得废话一样的大道理摆到纸面儿上才又从镜子里看到自己记吃不记打的德行。现在干点儿什么都希望能从别人那里得到建议,而且越多越好。最后自己拿主意的时候,其实和一开始的想法出入不大,只是想满足自己能够意识到的追求理性的态度。做给自己看,还真就骗了自己。想想结果,我还是拧巴,不过还是能做到逆来顺受。人的心像宇宙一样深邃,我能意识到这点,不是找一个藉口。只是我一个人的时候,没有办法把你从梦中推出去。自己面对世界的时候,没有镜子其实是看不到自己模样的,然后没脸也就那么见人了。

  • 2015-12-25

    再见

      我很好。可不能没事就来看看了,要珍惜自己现在的幸福。

  • 2015-12-19

    放下

     晚上一家三口打扫剩饭,各吃各的。我热了剩下的炖肉和剩面条儿拌在一起,端着碗盘着腿做在床上的时候,想起英国时候一模一样的情景和心境,就把碗放了下来。那时刚刚放弃了爱我胜过一切女友,自己每天都是浑浑噩噩,醉醺醺度日。一周吃来吃去都是挂面或者SPAGHETTI,自己做几种浇头吃得反反复复。迷糊的时候就当做醒酒良药扒拉进肚,清醒却头疼时候也是端着碗盘着腿坐在床上发呆。心里的空虚只有自己明白是无论如何与一碗面填进肚毫无关系的。那段光景大致持续了半年,然后自己就慢慢从酒里爬了出来重新做人了。有一天食堂也有面,吃完午饭从楼里走出来,点着烟以后迷迷糊糊的看着乱作一团的天。两个人至少要保证一个是幸福的,这个念头就煞有介事的冒了出来,直到今天也装在心里当作制服自己法宝,再不失灵。自己告诉自己总是29号时常来我这里看看,我心里其实是想知道24和29的区别,可又懒的想释怀,也不得不释怀。嫉妒别人有可以一辈子照顾你的机会。我还是端起这碗面吧,无可奈何自己心里是空的。我这个后知后觉的人到底值不值得爱,我现在也说不好。即使你看到也不要和她讲好吧,至少现在我是这么猜的。

  • 2015-12-01

    12月

     好多天不见你踪影。也许是我想多了,因为现在的推论是咱俩都挺聪明的。非常可乐的事儿。当然,希望我没想多。小默契是好事儿还是坏事儿,先不下定论。

  • 2015-11-27

     昨天5点多一点就下班了,心存感激回家马上带着运动的衣服就直奔健身房了。1个小时轻松跑了8出头儿,几乎不累但是基本上已经被无聊击溃。跑完拉伸的时候自己坐在地毯上想是不是今天就跑10了。昨天跑的时候也偶尔发愣来着,晚上7点偌大的屋子里就三个练的。昨天跑着跑着在想是不是哪天自己就能和你一起习惯性的跑步了。最近管自己管的有点儿严,跑前就没吃饭于是50多分的时候肚子开始哼哼了,回家吃了好大一堆。咱俩爱谁谁一样的吃法应该会很壮观吧也。

  • 2015-11-25

    怀里

     其实是前天的梦了,没睁开眼从被窝儿里坐起来以后人悻悻的。梦里,你对我笑但是无论我怎么说话你却是不回应,后来就一把把你拽到怀里了。你的脸是冰凉了,后来你只小声吐出两个字暖和。然后周一忙成狗的中午,肚子和心里都空空如也,于是想起最早你给我的4块饼干。在难熬的前一个月我自己吃了一块,后来那三块应该是被我妈给处理了,因为这个我还和自己赌气了几天。最近无原因的工作量直线上升,很少4点半就能溜掉。回家有时候背完单词就觉得无事可做又空虚,就去办了张卡每天跑步了。现在1个小时可是怎么都跑不过7公里,有一天跑的时候想起你随便就能跑10公里,自己突然就笑了鼻涕也冒了出来。现在大脑里总是最快乐的记忆,其实真的没有必要再活在梦里吧。还是没有想当然的坚强,像梦里一样一把把你拽到怀里。

  • 2015-11-21

    无题

     今天在被窝里看太宰治,忽然就插上名片做的书签姐姐,直接放在胸口的被子上。拨弄过小算盘珠以后我明白有质量的生命还有20年,无所谓以前都发生了什么。我想和你一起过。

  • 2015-11-19

    眼睛和眼镜

     这两天还挺可怕的,几乎是我来这边1年多以来最忙的几天,而且就集中在这前后三周里了。之前办公桌就已经开始同时用俩笔记本干活了,昨天更是比俩屏幕里的表格比到只能分到红黑蓝三色。后来脑子里突然就放空了,你戴着眼镜的模样就在黑色的背景里向我跑过来。自己给自己的迷幻,不经自己控制也当然不愿意主动摆脱掉,然后就怔在哪几十秒。时间当然不会静止,自己也不甘心马上脱离出然后回到现实。两个人都穿呢子大衣站在一起时候吉祥物一样的照片,我的大脑还是合成不出来。只是很清楚,两个人都微笑的时候,心里也满足。以后会过得慢慢的而且漫漫的。这周习惯了绝望的时候深叹一口气,然后双手抱着后脑勺。中午的时候也不再抱着靠垫,只是直接把给你做的枕头放在笔记本上侧着头,睁着眼怔五分钟然后继续干活。即使好久没抱过你,可就是越来越离不开你。戴着眼镜的大眼睛吉祥物,想抱就抱,或者你想让我抱我就抱。情感汇成两个字就是,爱你。

  • 2015-11-15

    BOP

     昨晚梦见了你,你穿着我记忆里的黑裙子,就好像在食堂里我一眼就能发现你一样的那么扎眼。早上刷牙的时候想,或许你也会这么突然的想起我,又或许并不突然并且或许。最近大家还是在问我好不好,他们好像还是明白我的脾气,于是也并不指望我说出什么他们盼望里的痛快话。默默的我嘴里只会吐出还有50天还有43天之类的,但是自己明白到了0天时候才会明白自己一无所有以后想要什么或者再也什么都不想要,但是那时嘴上不会再磨叽的吐出什么结论,只是自己控制自己保持缄默而已。你依旧那么迷人,可笑的是在食堂那种环境里,我自己坐下吃饭的时候只是盯着盘子发愣,然后同事盯着我发愣然后问我是开会开恶心了么。料想你也会想起我,于是现在就非常珍惜两个人心里的那份连结。并不完全是过去的那一小段插曲如何如何的完美,只是我真的相信未来长久的幸福如果有机会存在那才是天造地设的真实。再见到你的时候,真希望把咱俩身边的人都变没,带着微笑轻松的对你说,我爱你。其实都很简单,也不矛盾,不是么。想抱着你,睡到老。

  • 2015-11-06

    认真

     这周就去了一次川厦,替领导顶包儿。自己待了没多一会儿就跑了出来,然后就没有然后了。这周被打入了冷宫,然后自己作写了个非常激进的邮件,还抄了全宇宙。印度人第二天就从印度打到我手机上主动承认错误了。今天找了个茬儿没上班,好像你出差了。这周我听到几次以后假装无动于衷的样子,还真的假装的不错。不知道那儿是不是每天天寒地冻,至少早上自己起床障碍的时候会惦记你,于是还觉得自己算是有良心。今天自己就待烦了,躲到北京西边离考场几分钟的地方住下躲起来。不想说废话了。嫁给我吧,也许是一月几号就能办手续吧。可能是我在做一场特别不靠谱的梦,但却是极靠谱的宣誓,只差你。娶你,我没有丝毫的迟疑,只差你。钻到我怀里吧,你的心里再没有冬天,我保证。

  • 2015-11-01

    terribly hard

     11点才慢慢醒过来,上周五也没有在办公室,于是不安的查了邮件。周一要和ALSTOM打嘴仗,周五决定去爬那个西山。没有暖气的日子还是有点难捱,但是还是没有开空调。套上贴身的衣服,听CHET BAKER想怎么爬山爬个第一。心里就多少有点儿埋怨自己还是这副小事儿愿意争先露脸的脾气了。长久以来告诫自己的隐匿还是没有放在心上。今年春节前的时候还在煤矿,那时老伙计们还是在考验我,即使自己一厢情愿这么相信。我们一次一次从-430走到-260,选的都是最糟心的路线,一片漆黑只见矿灯带给自己的一丝光亮,我们顺着排水管线一个台阶又一个台阶。现在回想起来还是糟心的回忆,然后就觉得周五的一切都是那么顺理成章了。上周烦了张杨一下儿,真的是自己觉得抱歉又耐不得那迷惑的求助,往复不多可我能明白他的意思。可还是非常的不甘心,因为知道自己的信念还有自己未来注定心无旁骛的付出。周五爬山的时候也许还是要听CHET BAKER,心里缓缓的却是饱含勇气的信念支持我爬上去。干瘪的心需要肉肉的你。只消得一个拥抱,过去的苦难就烟消云散了,你说呢。遇到爱人的时候,我们真的躲得开么,我真的不这么认为。

  • 2015-10-26

    无穷大

     周一的早上昏昏沉沉的,好像做了几个不连续的梦但现在一点儿也想不起来了。最近两周会忙一点儿,希望能更多的分散自己的注意力。终于开始有意愿走出家门在休息日的时候,上周看了一场FREE JAZZ的现场在后台和老神仙聊了聊天儿,周末还上了一堂鼓的试听课。最近各种叫我出去的玩的邀约开始多了起来,但最终一个也没有应,看着人家成双成对的心里依旧会别扭自己这个灯泡,后来还就做了一会儿DOUBLE DATE的白日梦,用一双璧人来形容的确是太美化了我自己。用心思做了一次炸酱,可以达到70分的样子。的确做什么都要付出时间付出感情。早上在地铁里看到特别像你的背影,然后心就又揪了一下儿。最近沉下心复习的机会并不多,杂书倒是认认真真的看了好几本儿,还煞有介事的下了个APP背英语单词,鬼知道我能坚持多久。在地铁里的时候,心里埋怨周末答应给我按时交又没了下文的厂家销售,其实我也不能所有事说到做到,即使当时的自己真挚的不得了。反感双重标准的脾气,多少能约束自己再靠谱一些。昨晚听PAT D,然后自己打定主意,天塌了都不怕我要安安稳稳的接住你。或许都谈不到接住你的机会,现在头还是晕乎乎的困,心里并不闹腾,希望你一切都好。只是这次遇到你,阈值真的弄了个无穷大,我舍不得,也真的不好往前走。

  • 2015-10-20

    11:50

    11点50还不算明天,但我已经开始计算上明天的天气,飘下来的毛毛雨沾在脸上,反倒觉得心里不那么压抑。街上还不那么安静,揣着心事把北京搂在自己怀里。我的北京却是包容了别人太多的秘密,只好一并消化在自己怀里,骗自己一切都没有改变。依旧相信自己是局内人,只是现在说不得做不得,心平气和痴痴的等。无所谓在心里有多矛盾,我都相信这一切有正当的应该被理解的理由。最近过得还算充实,只是总觉得心里的月亮无论怎么圆怎么亮都被生生的咬掉了一大口。面无表情的心里才翻江倒海,可是总有揭开谜底的那一天。特别感激两个人依旧骨子里的那份坚持,也无所谓我的坚持是不是已经抵得上一人半的份量。见面的时候,希望脸上铺满的是安稳的笑,那天脸上挂着的泪珠只是当下苦难的句号罢了。今晚心里的月亮格外的圆格外的亮,只是没有句号

  • 2015-10-14

    冬天

     见到火花的时候心里总是有那么一股不好的张力在的。张力持续的时候长短不一,有时只消得半个小时,有时长得连自己都发愁。现在已经不再有勇气和大家提起我心里的羁绊,只是自己放任自己无所谓憧憬还能否驾驭。明天一切照旧,于是照旧定了闹钟。遵医嘱以后不得不试试多久不再沾酒,可现在就想酩酊再一次。听到一首唱到姑娘在男孩儿心里顺位排到第五的歌,自己也觉得多少有共鸣,心里也控制不住又一揪一揪的。心里还是那座活火山,只是即将爆发的时候,再也没有声音。自我救赎其实是没有办法的没办法,就是这样。难得能在北京过一个冬天,就矫情的盼望这回是一个手凉心暖的冬天。至少让我把你的手捂得暖暖的。自己变得没有以前自信了,但是勇气来的比以前多,梦到你的时候再不坐起来。上下嘴唇调校到合适的位置,抓起随手的靠垫搂在怀里,继续恣意在梦里。比捂热你的手更容易的是捂热你的心,满满的温暖一直都在。

  • 2015-10-11

    开端

     给别人的印象,我还算是一个铁杆的球迷,对外人总是说足球只看国安和阿森纳、篮球只看首钢和马刺。这国安和首钢就无解了,谁让投胎投在这儿。阿森纳和马刺真就还有点儿说道,下午看了个纪录片,然后往回倒带远的邪乎到20年这么长的光景。我都在少年心气至上的时节经历了两支球队的巅峰而且还长达几年,也不难解释15年20年的就这么一路喜欢过来。凌晨2点大仙儿哄小主睡着以后,两个人还微信推心置腹了一会儿。我说不管谁跟着我,免不了要吃几年苦,不过到了40岁就会很不一样,这点儿自信还是有的。仙儿颔首而且不置可否。我在想自己现在凭什么就能让另一半把未来安心的交到我手里,照我的脾气也许这样才叫不理性。想在今年给今年的自己一个交待,16年开一个好头。现在心里还泛得起涟漪,只是觉得这种奢求真的有点奢侈,会非常非常珍惜,还得给自己洗脑说这一切终极的幸运自己配的起。爱,是一种习惯。